Salut

Post authentique que tac

Namého ? j'dis s'ke j'veux en chleu oui ?! Les gauff' sont pas des rigolos dis donc, mais j'vous aimes mes ptits lapins

Uruk'gor Klat'fass a écrit:

Post authentique que tac

HHAhHAhHAHahHaHHaHA

Sérieux j'ai bien ris... Olé! HAhHAhaHah riz au lait

pardon...

Polork Bouff'Kran a écrit:

Sérieux j'ai bien ris... Olé! HAhHAhaHah riz au lait

pardon...

ateur ?

par donateur


>>> []

Tyrork Deffbringa a écrit:

Euh... Scalp'Nabo n'est plus des nôtres depuis des mois et les autres posts datent de la même époque reculée... ^^'

C'est l'antiquité du klan ca ...tellement de choses ont changé ..

Citation :

Post authentique que tac

rhoo le mec pathibulaire ...mais presque !!!

j'apporte ma contribution

Ah toi tu connais Coluche, c'est bien

S.K. Tur

j'en ai une bonne

"Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ..."


Une autre?

"Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire et raconte que des conneries !"

Haha pas mal Farbla ^^

Attendez j'en ai une :

Alors c'est Toto (partez pas !) qui arrive en courant chez lui.

" Maman, maman, c'est quoi le sexe ? " (partez pas j'vous dis !)

Alors sa maman est gênée, mais bon, quand faut y aller ... donc elle lui explique tout (on passe les details). Et quand elle a fini, Toto sort un formulaire d'inscription de sa poche et dit :

" Ah, d'accord ... mais comment je fais rentrer tout ça dans la case moi ? "

Tu sais pourquoi on l'appelle James Bond ?

Parce que Annemasse

mouhaha

edit: dsl blague regional

mdr pas mal (j'ai mis du temps a comprendre)

Il ne faut pas confondre "Astrophysique" et "Champion trop balèze"
Il ne faut pas confondre "Faire feu sur le gibier" et "Tirer la chasse"
Il ne faut pas confondre "Haine dehors" et Rage de dents"


P.S Inventeur : Ivan Delporte

pas mal , pas mal les gens .

j'en ai une moi :

dans le far west , un mec va sur la place publique d'une petite ville pommée dans le désert , lance 6 pieces et les perce toutes les trois dans les airs avec son colt ...puis dis : bill , buffalo bill

la , un mec qui regardait la scène se précipite dans le saloon , prends six verres et pisse dans les 6 en même temps avec ses 6 sexes ...puis dis , bill , chernobill ..

Mon dieu!! tout ceci est navrant
bon allez à moé:

C'est un neurone qui entre dans la tête d'un gars, mais c'est vide, y'a personne, quand soudain arrive un autre neurone qui lui dit:
- Qu'est-ce tu fais là? Viens, on est tous en bas.

Voilou

S.K. Tur

J'en remet une couche :

"Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !"

Encore une autre :

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

(allez je remonte ce post!)
Spécial dedicace a Gronn :

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

sans rancune Gronn